I'm drowning alone, you can't help me.

Shut up. No one can help you. No one will take your hand. No one will save you from this sea. No one will be by your side in this time. No one knows what to do. No one will take you back to your happiness.

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Soy la negación de mis ambiciones.
Soy la causa de mis consecuencias.
Soy la nada en búsqueda del todo.
Soy un rompecabezas incompleto.
Soy esa canción que no me animo a tocar.
Soy la desestructurada estructura de mis fallos.
Soy eso en lo que siempre temí estancarme.
Soy eso que quiere servir y no puede.
Soy el principio de mis desgracias.
Soy el asesinato de mis sueños.
Soy el espejo que refleja lo que temo.
Soy los temores que surgen de mis experiencias.
Soy la inevitable negación de mis deseos.
Soy lo que quiero no ser, pero aún así soy.
No soy.

A un amor imposible.

Ella era más linda que pasar de La7 a Mi, pero se creía un Do, y al no poder expresarlo, el corazón de él rasgueaba un eterno Lam.

I need to hear your voice.

Sé que lees mi blog. Al menos eso hacías la última vez que nos peleamos. Y voy a escribirte por acá, porque se me hace muchísimo más fácil, y porque ésto no es sólo para vos, es para mí.
Te extraño. Te extraño muchísimo. Pienso en vos, o escucho algo que me haga acordar a vos y se me llenan los ojos de lágrimas, y ahora miro para abajo para que mi vieja no me vea llorar. Pero no puedo soportar más toda ésta mierda que te hacía tratarme re bien un día y hacerme sentir como la mierda el siguiente, y estar en completa duda de qué mierda te pasa, de si eso de que me amás y que te importo es verdad, o si me hablas nada más porque mandarme a la mierda otra vez te daba mucha lástima. Después de contarle cosas sobre mí a personas que me odiaban no debería ni haberte dirigido la palabra nunca más, pero no puedo, porque fuiste mi primera amiga, y la primera persona que me hizo sentir bien conmigo mismo. Fuiste mi hermana. Me entendiste completamente y estuviste cuando no tenía a nadie. Y de repente dejaste de estar. No sé que nos pasó, que te pasó, o que me pasó, pero pasó algo, y dejamos de ser lo mismo de antes, me decías todo el tiempo que no podías confiar en mi. ¿No podías confiar en mí porque yo era indigno de tu confianza o porque dejaste de tener ese sentimiento de confianza absoluta que teníamos? Siempre creí que nunca nos ibamos a pelear, pasamos por tantas cosas sin pelearnos que ahora pelearnos por estupideces me parece tan poco real que tengo ganas de despertarme de este sueño de mierda y volver a hablarte. Quiero abrazarte y que me hagas sentir bien otra vez como sólo vos podías hacer, decirme exacto lo que necesitaba escuchar, y saber que estoy mal sin que te diga nada. Extraño tantas cosas de vos, demasiadas. Y ahora nos peleamos otra vez, pero ésta vez yo decidí enojarme con vos. Porque vi venir que en cualquier momento nos peleábamos, y no podía soportar que seas vos la que me dejes de hablar sin razón, no quería volver a pasar por lo mismo. Y eso último que me dijiste fue tan hiriente que todavía siento un cuchillo clavado en la espalda, y quiero que me lo saques, y que me prometas que nunca vas a volver a mutilarme, o al menos no voluntariamente. Te dije que te mueras, te dije que me harté de vos, para que reacciones, para que te des cuenta que me lastimaste, pero ni siquiera me respondiste. Seré un estúpido. Soy un estúpido. Pero no sabía como hacer para volver a hacer que todo sea como antes. Tengo miedo, no te quiero perder, me estoy hundiendo cada vez más y no sé como sacar la cabeza del agua. No sé si me vas a responder, no sé si te va a afectar ésto, ni siquiera sé si lo vas a leer. Sólo quiero decirte que te amo. Te amo muchísimo.

Si estoy triste abrazo a una almohada y pienso que sos vos.

Hoy me siento solo pero pienso en vos.
Hoy me siento triste pero pienso en vos.
Hoy abrazo a una almohada y pienso que sos vos.
Pero lo que quiero es abrazarte a vos.

Hoy extraño las cosas que solía hacer.
Tirarme en el patio a ver el amanecer.
Pensando en aquello que podía suceder.
Sin saber que para mi todo se iba a romper.

Hoy me encierro en tus brazos y me siento mejor.
Encontrando en mi mundo un nuevo color.
Color que sin darme cuenta yo perdí.
Y me ayudas a encontrarlo otra vez en mí.

Hola. Chau.

Volví a cambiar el diseño.
Because everything is OK.


HOLAAAAA
CHAUUUUU

All my fears goes away when i'm into your arms.

-Hug me.
-Agarrá una almohada. YA.
-¿Para qué?
-VOS AGARRA UNA ALMOHADA Y SEGUI MIS INSTRUCCIONES.
-Listo...
-Ponela del lado derecho y abrazala (soy yo).
-No es lo mismo.
-SHH. Yo estoy haciendo lo mismo del lado izquierdo.





Damn girl, that was cute.
Thank you so much.

Holi. Todo marcha bien Milhouse.

Che me arreglé con vos, y con voooooooooos que nunca pensé volver a quererte.


Todo es lindo.



Quiero ir a ver a BBK.



Me duele la panza.




Estoy feliz.

Soñé contigo sabes la otra noche? Y caí de mi cama dos veces.

Hola.

Estoy un poco mejor. Creo.


Me hace sentir egoísta extrañarte. Es como si fueses la única persona que quiero, y no es así, pero fuiste la que más quise.



It hurts.



El otro día te pedí perdón, porque si vas a cortar relación conmigo al menos que no quede todo mal. No me respondiste.



Me molesta mucho eso de vos, igual no puedo odiarte, voy a olvidarte, o algo así, aunque es imposible olvidar a alguien, no se que voy a hacer.



Me gustaría drogarme mucho y no saber quien soy.



Me da ternura que se preocupen por mi.



Me gusta hablarte a vos, chica que conocí bien hace poco, me gusta bastante, gracias.



También con vos, chica que conozco hace mucho, aunque me hagas acordar a ella.



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El otro dia me desbloqueaste. Te pedí que no lo hagas y no me respondiste. Tampoco cuando te pregunte por qué.

Bloqueame. Es más fácil saber que no me queres cuando no veo nada tuyo.


Te amo ¿Sabías?



Te necesito mucho, volve.

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Esto lo empece a escribir hace un par de dias, pero necesitaba terminarlo.
Estoy mejor.
Pero te extraño. Te amo.


 

Your lips tan cerca de mi.

Y eso es para mi.

Honey.




Sos muy linda, sabías?
Demasiado.



Ya no estoy tan triste.
Por ahora.
Gracias a vos.





Que linda sos.

Gris.

Cambié el blog.
Tenía muchos colores.

Yo tenía muchos colores. Ya no.



Me siento gris. Soy gris.



Estoy muerto por dentro.


A veces me doy cuenta que no te extraño tanto porque estoy distraído, y de repente surge una horrible angustia que me hace darme cuenta que te perdí.



Y que no te voy a volver a tener.




No se por qué escribo algo que no vas a leer. Solías ignorarme cuando te enojabas.



Solíamos ser inseparables.




Solía ser feliz.

Voces.

   Está volviendo. Creí haberlo podido controlar, pero el deseo me domina y enloquece.
   Debo ceder, todo es más fácil si lo hago, no hay dolor, no hay amargura, solo placer.
   Sólo tengo que esperar la persona correcta. Cualquier persona es la correcta. Cualquiera puede calmar mi dolor, cualquiera puede callar esas voces en mi cabeza y aliviarme.  
   Veo un pobre en el piso, durmiendo. Casi perfecto. Nadie notará su ausencia. A nadie le importará que arrebate su vida.    
   Saco una navaja con cuidado y me acerco. Huele a alcohol y orina. Con cuidado clavo la hoja en su cuelo y empieza a desangrarse. El hedor a muerte ciega mis sentidos y me da un inexplicable placer.   
   Con la presicion de un experto, comienzo a cortar símbolos en su rostro. Ésta es mi marca. Así quedaré registrado en la historia. Es una idea preciosa.
   Me alejo y no siento ningún remordimiento. Pude callar las voces en mi cabeza.



   Por ahora.

Yo me nutro de felicidad.

ASDKLJASMDHFDUVCXVWE



Esa palabra resume mi vida. Igual es linda.


Que raro todo no?



Las personas que mas quiero en mi vida las conozco solamente por internet.
Y me hacen más feliz de lo que podría imaginar alguna vez.

Si, Brian está cursi.


Cursi y feliz.




Me di cuenta que la etapa depresiva de mi corta vida (al menos por ahora) se fue. Se que va a volver, la ciclotimia es re habitual en mi, pero bueno, quiero disfrutar esto.


Y por que era triste? No se. Todo se fue volando muy rapido. Y tengo miedo que vuelva.


Tengo miedo de muchas cosas.



Tengo miedo de la muerte, pero no mia, sino de la gente que amo. No podría vivir sin esas personas. Cada vez que pienso en que pasaría si les pasase algo me dan ganas de llorar.


Que raro, nunca me habia pasado algo asi.




Tambien tengo miedo de la soledad, tengo amigos de verdad y los quiero conservar, mi vida seria triste sin amigos.




Me canse de divagar, chau, voy a volar un rato.

Hola.

Germán Paoloski es un pelotudo.

mueransén, todos

hay veces que miro a la gente feliz
y los odio

o sea, porque ellos si y yo no?
que hice para que mi vida sea tan triste y aburrida?

envidio a todos esos que son felices, pero el odio es mayor, deben tener una formula para la felicidad y no me la quieren decir, los muy putos


chau, me voy a llorar

dada dada dede dede didi didi etcetera

hi, hace mucho no actualizo y me vi practicamente obligado a hacerlo

por que obligado? no se, pero no tengo mucho mas que hacer

lets see

el otro dia, hablando con alguien, me dijeron: "Lo primero que voy a hacer cuando llegue al poder va a ser eliminar la cumbia, es el cancer de la sociedad."


me dio ternura


es un pensamiento rererererretrogrado, culpar a las ramas del arbol que salieron feas en vez de al arbol defectuoso



el cancer de la sociedad no es la cumbia, ni la musica, la musica es algo hermoso, lindo, pero superfluo y decorativo




I MEAN, amo la musica, pero cuando hay que golpear la pija contra la mesa no le sirve a nadie








uh, se me fue inet, vaya uno a saber cuando regresara





bueno, como decia, culpar a la cumbia villera que habla de robar y de drogarse y de golpear putas con un bate de beisbahreloco es algo facil de hacer, pero nadie se pone a pensar que erradicando esa musica no se consigue nada

la gente escribe sobre lo que piensa, sobre lo que vive, sobre lo que es
si alguien chorea, va a escribir sobre eso, y la culpa no esta en la musica, ni en los que la difunden, ni en los que la escuchan

esta en la sociedad, la musica es el reflejo de la sociedad

falta educacion loco, como quieren una sociedad mejor sin educacion? matando a todos los "negros de mierda"?

ellos no tienen la culpa de que nadie se interese por ellos ni les de puestos de trabajo

y obvio, los tienen que buscar, pero si esta el prejuicio de "este es un negro vago sucio" no los van a aceptar

DIGO




no se, por ahi yo estoy mal y hay que matar a todos los negros, subversivos, montoneros, zurditos, judios, hippies, marxistas, etcetera

Y llegamos a las 20!

Bueno, me dieron ganas de escribir, y fue, a la mierda.

Mi vida los últimos días estuvo tomando una dirección rara. Muy rara.
Me vienen muchas preguntas a la cabeza y me pasan cosas que nunca me hubiesen gustado que pasen.


Qué es el amor? O sea, no de esa forma de enamoramiento, yo amo a mis mejores amigos, o los amaría si los tuviese.
...
Tengo amigos?

Conozco gente que me cae bien, pero....no sé, me da cosa calificarlos como AMIGOS con todas las letras, de esos que te bancan cuando estás mal.

Por otro lado, también tengo gente que conozco por internet que me cae muy bien, pero la relación ahí es mucho más difícil, yo los quiero, pero no sé si ellos me quieren a mi, si la amistad es mutua.
Ésto de las relaciones por internet es re loco.


En cuanto a las dos publicaciones anteriores, creo que son un claro ejemplo de lo que me pasó, y ahora me sigue pasando.

Nos vemos la próxima, chau.

Todosh gilesh.

ODIO a la gente que no festeja el año nuevo porque dicen "es un día más".
ODIO a la gente que lo festeja por el cambio de año y piensan que cambiará todo.


Denominador comun: gente. (Nota mental para futuro? Nah, ya lo sabía)


En primer término, aunque sea un día más, no tendría nada de malo festejar sólo por el hecho del festejo no?
Cómo que no da quedarse sentado a lo forever alone mientras todos festejan, copate, no seas gato.


En segundo término, TÉCNICAMENTE, sería un día más, no esperes que te cambie la vida. NO, El/ella no te va a dar bola porque cambie el año, NO, no vas a conseguir una vida mejor, si tu vida está bien, agradecelo y tratá de que siga su camino. DIGO, no?




Por otro lado, éste fue un año rarísimo para mí a nivel emocional.

Por un lado por los amigos que hice en internet, conocí gente a principio de año con la que fui muy amigo, pero la amistad se fue deteriorando, y lamentablemente siento que fue mi culpa, me siento un pelotudo que no supo estar a la altura de mantener algo copado.

Y a nivel vida real también fue rarísimo, me "enamoré", aunque me di cuenta de que por ahí, ella era alguien copada, con la que te podías reír un par de veces, aunque no teníamos casi nada en común. Al menos se forjó una amistad linda, y tengo que tratar de mantenerla sin la motivación de antes que me decía que necesitaba estar todo el tiempo con ella.
También mejoré la amistad con un par de amigos, o eso espero, y puedo finalizar el año con más amigos que con los que empecé.



Saludos a todos, y sean muy felices.